Made in the kitchen

Мне всегда казалось, что комплексы проходят с подростковым возрастом, что они словно змеиная кожа, стукнуло 18-19, бах - линька, и человек уже взрослый. Я была уверенна, что в 24 года, в 26, в 30 - вопросы из серии: я боюсь отношений - вдруг меня не полюбят, вдруг будет больно, или я боюсь успеха, действия - вдруг ошибусь, а падать будет ох как неприятно или, что всегда считалась коронным тин-страхом - я боюсь быть особенным, быть самим собой, быть искренним... так вот, что все это мозгоедство оно вроде как должно было остаться в прошлом, похороненным где-то со школьными тетрадками. Но вот я выросла, я продолжаю меняться, развиваться... Люди вокруг меня - того же самого что ни на есть взрослого типа, а все эти вопросы остались. Они лезут из всех щелей и пожалуй все чему нас научила жизнь, это правильной маскировке. Боишься отношений? Да нет же, мне просто надо совершенствоваться, мне нужно пространство, учиться быть собой, у меня нет на это времени. А то что по ночам пусто и холодно как в постели, так и внутри, ну это замечательно снимается прозаком и случайным сексом. 

Я всегда чувствую когда мне пора менять работу. Причем чувствую сильно зарание, недели за 3-4. И никогда не увольняюсь вовремя. Вот такой вот парадокс. Я не люблю искать работу, поэтому когда я получаю сигнал "пора делать ноги", я только вздыхаю и начинаю медленно и лениво искать другие варианты, расспрашивать друзей и замечать расклеянные на магазинах объявления о найме. А потом меня увольняют из-за фигни. Или я вдруг сорюсь с главными и почему-то чаще других попадаю под раздачу. На последней работе у меня перестал открываться мультик, который я смотрю онлайн, а вчера сисадмины перекрыли доступ ко всем интернет-библиотекам... работать мне здесь явно осталось недолго...

Ты знакомишься с мальчиком, он тебе нравится, ты ему тоже. Вам есть что обсудить, вы даже не против поработать над кинопроектом вдвоем. Пару недель спустя, когда у тебя появляется свободное время, ты звонишь. Он очень рад, соглашается встретиться, но ему лень сегодня заниматься делом и вы идете на пляж. Море, закат, он тебя целует. Проходит два дня, ты измучившись ненужным ожиданием звонка ну или хотя бы смс, звонишь сама. Он приезжает к тебе домой. Ночь, петтинг, никакого секса, ты решила повременить и честно говоришь ему об этом. Он не против, ты ему очень нравишься, это видно, это неоспоримо. Он рассказывает тебе что вы будете делать вместе, строит планы. Вы растаетесь наутро и ты принимаешь решение: в следующий раз звонить должен он. Он так и не позвонил.

"Без друзей меня чуть чуть, а с друзьями много."
В общем я существо эгоистичное, себя люблю явно больше чем всех остальных, до сознательного возраста друзей особо не ценила. А потом выросла. Выросла и получилось так, что мои друзья всегда оказывались рядом в трудные минуты, что я в каких-то ситуациях ужасно слабая и нуждаюсь в поддержке, а они, мои друзья, готовы ее оказать. Мои друзья принимали меня такой какая я есть, пожалуй еще раньше чем я сама начала принимать себя. И это так здорово, знать, что когда тебе плохо, ты просто можешь набрать один из немногочисленных (настоящих друзей много не бывает, ибо каждый из них бесценнен и уникален) номеров и он\она приедут, утешить, выпить, пошутить, просто побыть рядом. В общем, никогда не чувствовала себя настолько сентиментальной идиоткой, но надо было наконец-то озвучить это вслух. Спасибо.

днем я спать не могу потому что жарко. Ночью я на работе. Причем для меня не проблема ночью не спать, но ведь когдато спать нужно?!! Голова не соображает =(

Я сижу с сигаретой на подоконнике. В квартире никого кроме меня. А впрочем это не важно, даже если бы тут и был кто-то, я все равно наслаждаюсь одиночеством и тишиной этих нескольких минут. Я смотрю в окно. Ночь. Машины. Небо с редкими белыми облачками, словно клочки сахарной ваты на глубоком фоне. Слушаю музыку. Я ищу себя. Чувствую , ценю, изучаю. Себя. Мне нравится представлять, что еще какая-то девушка тоже сейчас сидит на подоконнике и курит. Мы курим вместе, пусть даже мы и не знакомы, но это МЫ. Не существует настоящего одиночества, пока мы сидим и курим. Такая вот жизнь.

Вот оно как бывает, когда у тебя в голове уже сложившийся четкий образ ПРЫНЦА и всех ощущений которые ты по отношению к нему испытываешь, когда со всей этой на первый взгляд структурированной кашей в голове ложишься спать, мучаемая тоской по пока еще несбывшемуся,вот тогда во сне получаешь ЕГО, не важно с какой внешностью, но вот ощущаешь рядом с НИМ то самое... Потом просыпаешься, долго, мечтая провалится обратно и остаться там навсегда, открываешь глаза и осознаешь, что пожалуй из тех отношений которые у тебя уже есть, сейчас, в реальном мире, ничего похожего не вырисовывается и все это какой-то самообман, потому что ну ты же знаешь чего на самом деле хочешь. И может быть, есди бы тот который сейчас, был бы рядом, навеянная сном смелость позволила бы наконец сказать, что все, что лучше дружить или даже не дружить, чем так.
А не потому ли мы остаемся одни
чтоб не расчесывать старые раны
затем, чтобы не мучало чувство вины
залитое сладостью самообмана.
(не редактированное, коряво, но лень)

Мда, я не интернет человек - это уже определенно и точно. Я не была год на livejournal, пару месяцев в facebook, полгода на "одноклассниках". Чаще всего я посещаю vkontakte, но и то раз в неделю - это если подвиг или жду письма. Я живу реальностью? - снобство. Может мне нечем поделится? - чушь. Просто, ну предпочитаю пообщаться с человеком в живую, а вместо написания длинных постов - посидеть на кухне и поплакаться подружке (ну или поржать). Отчего же я возвращаюсь? Кажется что своим антагонизмом по отношению к жизни в сети я каждый раз закрываю уйму возможностей познакомится, поделится, узнать. Словно чердак на который заходишь редко, но каждый раз находишь столько всего и жалеешь что нет времени и сил обжить его и превратить в еще одно пространство бытия =).

Мое сердце давно стучится в Ее ритме. Двадцать лет моей жизни зовут меня назад. Я не люблю этот Город, но мои первые шаги подаренны его улицам, да и слово "город" я впервые сказала именно там. Эти звуки, я все время выискиваю среди них уже когда-то услышанные, запахи сравниваю с теми что остались вчера. Если это любовь, то она будоражит что-то у меня внутри, от нее болит в груди, словно невидимые струны-нити связывающие меня с Ней натянулись до упора, может это они своим тихим звоном разбудили меня сегодня...

Короче за этот непродуктивный год в Израиле пользоваться фотошопом я так и не научилась, поэтому стараюсь фоток не вывешивать. Но тут не удержалась, уж больно образ хорош, и Санечка сказочна... Вот так что не судите строго (и про руки на первой уже заметила ;)).

( Проба пера... )

Какоеже это офигительное чувство.... Ты куришь кальян, хороший табак, выдыхаешь густые клубы дыма в никуда... До подъема осталось 5 часов, но все уроки готовы... Завтра прилетает лучшаю подруга, уже давно сестра.. Вкус жизни...

Была сегодня в тренажерном зале... В общем потрясающий образчик предсказанной фантастами борьбы человека с машиной =)

В Израиле Песах. Сначала это показалось мне просто чудесным, особенно когда я увидела ужас на лицах девчонок с которыми я работаю после того как объяснила им что седера в этом  году у меня не будет. "КАК ЭТО НЕ БУДЕТ?!" и меня засунули в семью ахмаша (монагера смены), который браво объяснил мне по телефону, что мол "МЫ ЗДЕСЬ ЧТОБЫ РЕШАТЬ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ".(Здесь в Израиле Седер - это посерьезнее нашего Нового Года, все делают генеральную уборку и обязательно отсиживают весь седер со всей семьей, не важно что все другие праздники они не соблюдают). Седер прошел замечательно, в семью ахмаша я просто влюбилась, но потом начались тяжелые пасхальные будни.  Половина магазинов закрыта. Хлеба достать негде, а если и есть где то втридорога. То же самое касается пива, суши и других злаковых продуктов. Люди делятся на тех кто озабоченно требует документ подтверждающий то что в моей кафешке блюдется пасхальный кашрут и тех кто при словах "У нас все кошер на Песах а хлеб сделан из мацовой муки" делают кислые мины и идут искать другое место перекусить (кстати теплыми эти хлебцы вполне сносны). Чаевых мало, да и те проебываются на какие-то левые штуки вроде алкогольных напитков во имя спасения подруги от депрессии. И это при том что я пашу как лошадь по принцыпу 3 через 1. 
Каникулы получились странные. В первую их половину я писала психометрию а потом работала, во вторую только работаю. Причем с мечтами выспаться пришлось расстаться, смены у меня все как назло с 8ми (вы меня не жалейте слишком сильно, сама дура такие поставила, захотелось видите ли чтобы вторая половина дня была свободна). В общем обычно день проходит так: Первый час после работы я чувствую что если не рухну и не посплю часов эдак 12 (до начала завтрашней смены) то на работу больше не выйду и вообще умру прямо тут. Через час бездарно потраченный на трепотню с девчонками с работы за столиком во все той же кафешке и дорогущий-вкуснющий салат (50% скидка) я вдруг нахожу в себе силы придумать к кому же в этот раз я напрошусь в гости и скоренько приняв душ рвануть в какой-нибудь Хулон, откуда на следующий день в 6 утра проклиная все плетусь обратно в общагу, опять душ и здраствуй кафе, подносы, и клиенты. Как я только ни разу еще не нашла повод забить и не выйти ни на какую работу.... Сила воли мать ее. Надо - ну надо. (Это типа я выросла чтоли?)
В общем зацените: Воскресенье: Хулон, в гостях у милого мальчика Ромы в компании с "Велеколепной четверкой" и "Людями Х" (ну нравятся ему супергерои). Понедельник: Кино и кино (кстати единственный день, когда в 12 я всетаки попала к себе домой). Спасибо Жене, и помню помню - в следующий раз в Сушибар. Вторник: Опять Хулон. Подруга в депрессии, алкоголь и Линч "Простая история" - рекомендую всем, ох...тельное кино (даже в 7ой раз). Среда: Поперлась к маме в Маале Адумим, убедилась что мама конечно гораздо лучше чем я сечет в Психометрии, ну что поделаешь, везение и мозги не всегда передаются по наследству.  Поболтала с Сашей час по телефону, с Диной 2,5. Мама когда счет увидит - убъет. Сегодня: Единственный выходной, разбудили меня в 7 утра, чтобы нашла млалшему брату футболку. Потом купила тапочки - единственная полезная покупка за неделю. Посидела в кафешке, зачемто заказала дорогущий-невкуснющий салат (25% скидка), вот теперь жду подружку - купила бутылку вина и некторины. Будем смотреть Лабиринт Фавна (точнее я пересматривать), вообще-то ей хочется что-то вроде Гари Поттера, но ничего ближе по теме у меня на компьютере не нашлось. Вот. А завтра вставать в 7.... а еще в бар тут позвали....

 Из вереска напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.
В котлах его варили
И пили всей семьей
Малютки-медовары
В пещерах под землей.
Пришел король шотландский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
К скалистым берегам.
На вересковом поле
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый -- на живом.
Лето в стране настало,
Вереск опять цветет,
Но некому готовить
Вересковый мед.
В своих могилках тесных,
В горах родной земли
Малютки-медовары
Приют себе нашли.
Король по склону едет
Над морем на коне,
А рядом реют чайки
С дорогой наравне.
Король глядит угрюмо:
"Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А меда мы не пьем!"
Но вот его вассалы
Приметили двоих
Последних медоваров,
Оставшихся в живых.
Вышли они из-под камня,
Щурясь на белый свет, --
Старый горбатый карлик
И мальчик пятнадцати лет.
К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из пленных
Слова не произнес.
Сидел король шотландский,
Не шевелясь, в седле.
А маленькие люди
Стояли на земле.
Гневно король промолвил:
-- Пытка обоих ждет,
Если не скажете, черти,
Как вы готовили мед!
Сын и отец молчали,
Стоя у края скалы.
Вереск звенел над ними,
В море -- катились валы.
И вдруг голосок раздался:
-- Слушай, шотландский король,
Поговорить с тобою
С глазу на глаз позволь!
Старость боится смерти.
Жизнь я изменой куплю,
Выдам заветную тайну! --
Карлик сказал королю.
Голос его воробьиный
Резко и четко звучал:
-- Тайну давно бы я выдал,
Если бы сын не мешал!
Мальчику жизни не жалко,
Гибель ему нипочем.
Мне продавать свою совесть
Совестно будет при нем.
Пускай его крепко свяжут
И бросят в пучину вод,
А я научу шотландцев
Готовить старинный мед!
Сильный шотландский воин
Мальчика крепко связал
И бросил в открытое море
С прибрежных отвесных скал.
Волны над ним сомкнулись.
Замер последний крик...
И эхом ему ответил
С обрыва отец-старик.
-- Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.
А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна --
Мой вересковый мед!

Чет  времени писать нету.... Да и желания заходить вот уже 2 месяца не было... Настроение скачет от депресивного отторжения самой себя, до какого-то ошеломляющего счастья, что вот уже в который раз, сидим болтаем, 4 утра, завтра на работу... (и не важно с кем, не важно о чем, просто ну не могу я без этих ночных разговров обо всем). В результате засыпаю в самые неподходящие моменты =)


Вчера первый раз была в Пабе. И совершенно не суть, что в Израильском, как мне показалось. Огромная барная стойка в форме растянутой полой буквы Т, вокруг на высоченных неудобных табуретках сидят люди, много людей. Оглушающая музыка и полное отсутствие какой бы то ни было мебели кроме этой самой барной стойки и табуреток, растояние между ними и стеной равно 2 человека. Главная достопримечательность бармены - все как на подбор 23-27, молодые и смазливые, слегка пьяные но как-то покиношному неутомимые и веселые. Вывалилась отдуда с ощущением что вот такой вот он Ад (мне вполне хватит для искупления грехов), и что я НИКОГДА не буду барменом. Потому что их нет. Вот так вот пьяно ржать и орать под песни, а руки в это время деловито моют бокалы, наливают что-то, взбалтывают... Каждый помнит 300 и больше вариантов коктейлей, слова всех современных и не очень песен, а тагже 30 последних клиентов и что те пили.... В общем человек на такое не способен, так что в барменов я больше не верю.
Пы.Сы. Желаю всем удачно выпить =)

кем-то определенно зарание, что в 19 девушки становятся страшно циничными. Уже совершенно точно, что через год двадцатник тагже точно, что к этому возрасту оставить после себя нечто ну совершенно грандиозное катастрафически не успеваешь. Лежишь мечтаешь, вот напишу книжку… Или нет, стану известным фотографом… Группа, музыкальная, та самая к которой год назад написано 4 песни на английском, к которым все никак не найдутся композиторы и там гитаристы всякие, барабанщики, но конечно они обязательно найдутся в ближайшее время. Ну совершенно случайно, на улице. Или в метро? Однако в следующую секунду осознаешь, что врать самой себе лень, и по правде говоря на сейчас главное твое достижение – это то, что уже в течении двух недель ты наконец то делаешь зарядку каждый день (ну почти) и сидишь на строгой диете, втайне надеясь на то что когда-нибудь желудок сожмется в крошечный комочек и просто больше не будет вообще хотеться есть. И вот именно в этот момент звонит тощая претощая младшая сестра, и жалуется на то что у нее стали выпадать волосы и теперь приходится съедать по три тарелки какой-нибудь еды в день, а она ужасно не любит есть и вот приходится их в себя впихивать, помнить чтобы их три было, ах думала ли я когда-нибудь, что ей ну совершенно не будет хотеться фаст фуда, даже в макдональдс не хочется… Я люблю свою младшую сестру.

Я никогда никому не завидую. Ну почти. Сказать честно меня очень стимулирует просмотр хороших фильмов и клипов. Там такая классная музыка, у них такая классная фигурка, ну или сюжет прописан вот прямо так, что за душу берет. Хотя наверное основное восхищение у меня вызывает то, что все это уже сделано. Все главные муки авторов, исполнитей в прошлом… Ну короче они УЖЕ.

4 часа утра, завтра понедельник вся правда, ну хотя бы более или менее интересная и ты опять (или я опять) мечтаешь\таю.

Из области фантастики:

Утро понедельника началось совершенно обычно. Не могу сказать, что я поняла что чтото случится в тот момент когда открыла глаза, нет не могу. 

Пы.Сы. А я была лапочкой =) 

Опытным путем выяснила, что даже хороший секс не снимает внутреннего напряжения.
Пы.Сы. Обыдно =(

Хотеть нынче опасно.
Раздают больно невовремя.

Проспала обязательную поездку в Яд ВаШем.... теперь остается только весь день наказывать себя запущенной психометрией.... А вообще, мир дерьмо, Израиль страна существования без друзей, никому я тут нафиг не нужна.
Пы.Сы. Придется прорываться самой.